ViccGyűjtő

Státusz
Nem lehet hozzászólni.

DeletedUser13878

Vendég
Ide Minden jobbnál-jobb viccek!

Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van b:censored:zikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi b:censored:zi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!
 

DeletedUser

Vendég
Diszkóban:
vááuu!micsoda bicepsz!mit szedsz?belépőt kö:censored:ög
 

DeletedUser

Vendég
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?
 

DeletedUser

Vendég
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
 

DeletedUser

Vendég
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
 

DeletedUser

Vendég
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
 

DeletedUser

Vendég
A skót így szól a feleségéhez:
- Drágám, mosd meg gyorsan a hajad, és dugd ki az ablakon! Déli szél fúj.
 

DeletedUser

Vendég
Egy koldus bekopog a skóthoz, és kér tőle egy pohár vizet. A skót erre egy csésze tejet visz ki a koldusnak, aki nagyon hálás miatta.
- Ugyan, ne hálákodjon! - legyint a gazda. - Ebbe a tejbe pár napja belefulladt egy patkány.
A koldus ettől úgy megremeg, hogy kiejti a kezéből a csészét, ami a kövön apró darabokra törik.
- Na tessék - méltatlankodik a skót -, nem elég, hogy tejet adok neki, még a nagymama bilijét is összetöri.
 

DeletedUser

Vendég
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?

- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
 

DeletedUser

Vendég
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
 

DeletedUser

Vendég
- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni
 

DeletedUser

Vendég
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.

- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
 

DeletedUser

Vendég
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.
 

DeletedUser

Vendég
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
 

DeletedUser

Vendég
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.
 

DeletedUser

Vendég
- Doktor úr, úgy érzem, hogy engem semmibe vesznek - mondja a beteg a pszichiáternek.
- Nagyszerű. Kérem a következőt.
 

DeletedUser

Vendég
Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.
 

DeletedUser

Vendég
- Doktor úr, egész héten rossz volt a közérzetem.
- Vetkőzzön le, megvizsgálom. Sajnos nem tudom igazán megmondani, mi a baja. Biztos a sok sör az oka.
- Jó. Akkor visszajövök, ha már kijózanodott.
 

DeletedUser

Vendég
Egy idős bácsi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nem tudok menni!
- Ezt bizony pihentetni kell! Ha rosszabbodik, jöjjön vissza.
 

DeletedUser

Vendég
Az orvos végignéz a félig levetkőzött betegen, és így szól:
- Nem ártana megfürödnie!
- Hiszen én naponta fürdöm! - mondja a beteg.
- Ez esetben nem ártana néha vizet is cserélni.
 
Státusz
Nem lehet hozzászólni.
Fent